-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.

- Hogy hívják a süket macskát?
- Hát, jó hangosan!

- Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?
- Hétfejű sárkány a mese végén.

Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyúúú, a nyuszika azt mondja, őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, őt te hoztad. De anyúúú, akkor téged ki hozott?

- Hogy pusztult el a tehén?
- Fűbe harapott!

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Kovács. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba:
- Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
- Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, kérdi tőle az anyukája: - Na,milyen volt kint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.

- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.

- Jó napot! Itt hirdették az újfunlandit?
- Igen.
- Na és, beszámítják a régit?

Pistike faggatja a szomszédot:
- Szoktak cigizni a bácsi tehenei?
- Nem dehogyis!
- Akkor az istálló ég!

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:
- Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

- Honnan tudod hogy az elefánt fönn van a fán?
- ???
- A fának van támasztva a biciklije.

Két hiú madár beszélget:
- Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár!
- Igen? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

Miért nem fut a csiga?
- Mert lobogna a szeme!

Hogy lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba!

- Mi baja van a cicának? - kérdi az állatorvos.
- Napok óta székrekedése van.
- Akkor felírok neki egy kutyát, az majd meghajtja.

- Hogy hívják a kígyópásztort?-???
- Anakondás.

- Három csiga megy a hídon. E-gyik leesik, hány maradt?
- Kettő?
- Nem! Mert egy gyík esett le a hídról.

Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi:
- Eladja a kakast is?
- Nem, a kakas nem eladó.
- Akkor miért hozta ki a piacra?
- Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.

Hogyan hívják a matekos madarat?-???
- Origó.

- Hogy jön le az elefánt a fáról?-???
- Ráül egy levélre és megvárja az őszt.

Gyerekek, ma este ünnepi vacsoránk lesz - mondja büszkén a szúanyó a kicsinyeinek. - Délelőtt új bútorokat hoztak az igazgatói irodába.

A béka a legintelligensebb állat a világon, mert ha elkezd esni az eső, beugrik a vízbe, hogy ne ázzon meg.

- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
-Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak, amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

- Melyik az az állati termék, amelytől egy grammot sem hízol?
- A lórúgás.

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- VAKU! VAKU! VAKU!

Két krokodil beszélget az állatkertben.
- Most az egyik ápoló biztosan neheztel rám.
- Honnan veszed? Miért neheztelne?
- Mert lenyeltem.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.

Hogyan nevezik a tehén víz alatti kastélyát?-?
- Bú-vár.

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

A kisbéka kérdezi apjától:
- Apu kimehetek játszani a rétre?
- Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!

- Mi van a majom zsebében?-?
-Csimpénz!

- Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt?
- Mert sosem tud megállni a zebránál!

Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

- Mit csinál a kaméleon a kályhában?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hívják a beteg hörcsögöt?
- ???
- Köhörcsög.

- Hogy hívják a beteg rókát?
- ???
- Kanyaróka.

Két láncra vert kutya beszélget:
- Téged mikor enged el a gazdád?
- Havonta háromszor.
- Jó, de mikor?
- Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.

- Mondd,miért hívod mind a 3 kutyádat Bobinak?
- Hogy legalább egy odajöjjön hozzám!

- Honnan származik a szú?
- Tokajból, mer' tokaji aszú.

A légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik légy:
- Mi ez öreg, break?
- Nem, Chemotox.

- Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?
- Telivér.

A vő siet a házmesterhez.
- Segítenie kell! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- Jó, de mit tehetnék?
- Nem nyílik az ablak.

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy a gyilkos egyedül is ki tudja lökni az ablakon az anyósomat!

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

- Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár.
- A kakukknak.
- És miért?
- Mert beköltözött a faliórába.

A fiú az apjának.
- Apa, hoztam egy 4-est.
- Miből?
- Egy kettesből és két egyesből

Jean, lekapcsolná a lámpát ha elaludtam?
- Jó! Majd szóljon ha elaludt!

- Jean, kössön spárgát az anyósomra!
- Minek, uram?
- Mert sárkányt akarok röptetni!

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Jean, mostantól az állatoknak is lehet fegyvertartási engedélyük???
- Nem uram miért?
- Mert azt olvastam: lelőtte a menyét.

- Jean! Valami baj van a teaszűrővel!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall.

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

- Jean, mi ez a kopogás?
- Semmi uram, csak kopog az eső.
- Jó, akkor engedje be nehogy megázzon!

- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

Jean és az úr beszélget.
- Jean - kérdezi az úr, mit adnak ma a színházban?
Jean:
- A III. Richardot, uram.
- Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első kettőt!

- Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
- De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
- Nem baj, Jean, majd levesszük a hangot.

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

- Mi az, kicsi zöld és kúszik a fűben?
- Katona aknát keres.
- Mi az, kicsi zöld és repül?
- Megtalálta!

- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet.

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul?
- Grill csirke.

- Mit mond minden kérdésre a mormota?
- Alszok még rá egyet.

-Hogy hívják a vega denevért?
- DE-NE-VÉRT!

- Min veszekszik két csiga?
- Hogy kinél legyen a házibuli.

- Hogy internetezik a Pókember?
- Felmegy a pókhálóra.

- Hogy hívják a kis jövendőmondót?
- Jóska!

- Miért büntették meg a japán origamiművészt?
Gyorshajtásért.

- Mi az, falban van és nem lát?
- Vakolat!

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
- Vodkafone!

- Hogy hívják az atomnyulat?
- Paksifüles.

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Férj mondja a feleségnek:
- Akarsz egy nagy, kék, sok lóerős autót, amihez még sofőrt is adnak?
- Igen, igen, persze!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Miért áll a rendőr a kuka mellett?
- Mert belevaló srác.

Egy részeg támolyog ki egy bárból, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna

Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel éhes vagyok.

- Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
- Hogy róla szóljon a műsor.

- Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
- Hogy előléptessék.

- Mit mond a skót, ha eltörik a hamutálja?
- Most akkor szokjak le a dohányzásról?

Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Két vívó edző összefut edzés után:
- Mondd kolléga, te hogy
vizsgáztatsz?
- Hát, szúrópróbaszerűen!

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

- Mit mond a futballbíró üzenetrögzítője?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem, hogy új volt...

Két szőke nő áll a Colosseum előtt.
- Nézd, milyen szép!
- Szerintem is nagyon gyönyörű! Hát még milyen csodálatos lesz, ha befejezik az építését!

-Hisz maga a paradicsom létezésében,Jean?

-Már hogyne hinnék uram, amikor most is azt főzök.

-Vigye el az ágyamat a pincébe,Jean

-Miért uram?

-Hogy mélyen aludjak

-Jean, kifutott a tej

-Az lehetetlen,uram,hisz zárva van az ajtó!

- Halak versenyeznek, hogy melyikük ér előbb célba. A lepényhal ér be elsőnek.
 A reményhal meg utoljára.

- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.

- Hogy hívják a kommandós sünit?
- Eksün.

Három sün megy az erdőben és eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

Kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Szia, az apukámmal szeretnék beszélni. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr, és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz. - Mi van beszorultunk, beszorultunk? Erre a kamionsofőr. - Nem én csak hidat szállítok!

- Jean, szerezzen örömet a macskának! - Igen, uram. - De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva? - Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!

- Mi az ami kimegy a lyukon?
- Kígyó.
- És ami bemegy?
- Begyó.